A l’usage de ceux qui peut-être seraient moins expérimentés dans le domaine des amours multiples et collectives : ne jamais oublier qu’il faut être trois pour faire un trio.

La signification de ce truisme idiot est qu’un trio amoureux se compose de 3 personnes dont chacune fait l’amour avec les deux autres. Autrement dit, si l’une des 3 se sent mal à l’aise, gênée, contrainte, présente pour de mauvaises raisons ( faire plaisir à son conjoint ), ou aimerait que le 3ème ne fût pas là, ou que deux des participants sont embarrassés par le troisième, etc.,
l’affaire se présente mal, et il vaudrait mieux en rester là pour le moment. Être libre c’est formidable, mais faire des choix implique toujours des conséquences, et il faut ensuite les assumer, vis à vis de soi-même, de l’autre, des autres. Si on se sent prêt à vivre d’autres choses que la majorité des gens, il serait absurde de s’en priver pour de mauvaises raisons. Le tout est d’en être sûr avant, pour ne pas le regretter après…

Introduire ( sans jeu de mots douteux ) un tiers au sein d’un couple a des conséquences sur l’image qu’on a de soi, sur celle de l’autre, et sur celle du couple.

Il faut tout d’abord être capable d’affronter, d’admettre et d’affirmer ce nouveau soi : je ne suis pas comme toutes les autres. Je regarde mon mec faire l’amour à une autre femme, ou mon mec me regarde faire l’amour avec un autre, ou je fais l’amour avec mon mec et ma copine/son copain.
Et cela, il faut l’affirmer non pas comme un défi ou une rébellion, un acte négatif jeté à la face du monde, mais comme un acte positif, personnel, qu’on a décidé seule et pour soi. Pas le droit à la différence mais le droit à l’indifférence.
Tout le monde n’est pas immédiatement apte à franchir ce cap. Pour certaines, la pression sociale/culturelle/morale sera trop forte, le regard ( imaginaire ou réel ) des autres trop lourd à porter et une image de soi-même dégradée, avec ce que ça peut avoir de conséquences pour vous et votre couple.

Il faut ensuite assumer cette vision : la personne qu’on aime caressée par quelqu’un d’autre, désirée par quelqu’un d’autre, possédée par quelqu’un d’autre, recevant du plaisir de quelqu’un d’autre. C’est là quelque chose qui va à l’encontre des instincts amoureux aussi primaires que puissants : amour=possession exclusive du corps de l’autre, de la vision de sa nudité, des caresses données et reçues, du plaisir donné, du plaisir éprouvé.
Il faut là également avoir atteint une maturité affective, maturité personnelle et maturité du couple, avoir un degré de confiance suffisant en l’attachement de l’autre, en la solidité de son désir pour vous, bref, avoir la certitude sécurisante que son plaisir dans d’autres bras n’est pas une concurrence, ou pire, un substitut du plaisir qu’il a avec vous. C’est la seconde condition préalable, pour ne pas transformer un épisode érotique en catastrophe émotionnelle.

Confiance en soi, confiance en l’autre, et enfin confiance en vous deux : quelle sera, après coup, la signification de votre couple ? Est-il possible d’être à nouveau deux après avoir été trois ? Il m’a vue gémir sous les assauts d’un autre, il n’a pas été jaloux, est-ce que ça signifie qu’il ne m’aime plus, ne me désire plus, ne me respecte plus ?
Peut-être plus encore que les deux premières étapes, celle-ci est déterminante. Soit vous ne vous posez même pas la question, parce que des caresses multiples échangées lors d’une nuit brûlante ne changent rien à ce que vous avez construit et qui vous définit tous les deux, et dans ce cas vous pouvez inviter à dîner demain soir votre copine Nathalie, celle dont votre jules vous dit avec un air faussement innocent chaque fois qu’il la voit « Dis donc, elle est vachement mignonne, ta copine ».
Mais si vous n’en êtes qu’au stade du fantasme et que vous vous posez déjà toutes ces questions et d’autre encore… contentez-vous donc du fantasme. Mieux vaut garder secret un rêve érotique que de le voir virer au cauchemar éveillé…